18 марта в ДК «Родина» прошел весенний кубок КВН. Соревновались команды кировских предприятий: магазин настольных игр «Нужные вещи», завод «Авитек», сборная «Кировэнерго», завод «Лепсе», Горэлектросеть, сборная кировского завода «Маяк».
Прошло уже больше недели и вот, наконец то, шутки местного КВН дошли и до нас. Представляем вам подборку самых выдающихся острот, которые вы, скорее всего, пропустили.

 

 

Жизненные шутки

— «Леонардо, за что ты получил Оскар?
— За то, что я выжил.
— То есть у нас Оскар можно давать всем после новогодних праздников?»

— «Человеку очень повезло в казино:
— Хочу поставить на Зиро!
— Извините мы не работаем.»

— «В цыганской семье:
— Мам, я хочу братика.
— Да ищу я, ищу!»

— «Если жена родит сына — брошу пить. А если дочь — то жену.»

— «Папа, а откуда берется дождь?
— Не знаю.
— А ветер?
— Не знаю.
— А откуда у нас берутся деньги, если ты такой тупой?»

— «Будьте добры пачку винстона. О, пародонтоз! Такого еще не было.»

— «У Миши 2 кг орехов, а у Гены 5 бутылок водки. Вопрос: кто из них быстрее словит белочку?»

 

 

Политические шутки

— «Видел недавно Никиту Белых на проекте „Похудей“.
— В жюри?
— Ну не в участниках же»

— «Недавно Белых попал в сотку самых влиятельных людей, на 46 место. В сотку самых влиятельных людей Кировской области.»

— «Барак Обама в результате отсутствия санкций начал пугать Россию бабайкой.»

 

 

Социальные шутки

— «На бирже труда: Здрасьте, забор покрасьте.»

— «Социальной рекламы много не бывает: Тебе грустно и одиноко? Отправь СМС на номер Центра занятости и мы найдём тебе работу.»

— «Ставим ставки, кто у Илюши родится:
— Я на мальчика.
— А я на девочку.
— А что доктор сказал?
— Говорит ставки сделаны, ставок больше нет.»

— «В Кирове весенний призыв в армию это реальный способ закосить от завода.»

 

 

Шутки про Лен

— «Хорошая новость — Лена должна мне сто долларов. Плохая — я без понятия кто такая Лена.»

— «Обычно у кого первого в классе появляются усы, тот и пользуется популярностью. Лен, ну от тебя, конечно, я вообще не ожидал.»

 

 

Рифмованные шутки

— «Смотрят с зала на меня и из кулис ребята и вопрос у всех один — четвертый или пятый?»

— «Девушка Ирина из магазина вынесла в штанинах пять пузырей.»

— «У Аллаха выходной! Можно поросят.»

— «Летящей походкой порвалась колготка.»

— «А вы знали, что у Цирка у пруда растёт быстрее борода?»

— «На Авитеке точу ракеты на станке, чтобы в Европе все говорили на русском языке!»

— «Этот город самый лучший город на земле — на квадратный метр по такой дороге ямы две.»

 

 

Шутки на грани фола

— «Николай Расторгуев повстречал в лесу старого друга. Но ещё раньше друга встретил медведь.»

— «Женщина достала вместо картошки из погреба крота. Зато без глазок.»

— «ЧП: Вчера рассыпали карамельки. На место происшествия вызвали отряд сосателей.»

— «Джордано Бруно сгорит на костре за 20 минут. Вопрос: как скоро он поймёт, что физика — это не его?»

— «А наш спонсор — магазин „Семен Семенович“. Магазин „Семен Семенович“ — с нашими семенами у вас вырастут отличные дыньки!»

— «Представьте, что у медведя вместо лап Сергей Лазарев.
— И что он делает?
— Сосет лапулю.»

— «Вчера подчиненный заставил начальника сменить пол, потому что не хочет работать на дядю.»

 

 

И на закуску подборка ответов с конкурса «Разминка»

Сегодня праздник у девчат сегодня будут танцы:
— и лица девушек горят. В селе у нас испанцы.
— а завтра будет стыдно.
— без паспорта продали.
— сегодня распродажа.
— на коньячок хватило.

Только рюмка водки на столе:
— что я делаю в Уфе?
— остальные под столом. В зюзю.
— как обычно плохо мне и Тольке.
— это все, что завещал мне батя.

Моя невеста, ты моя невеста:
— а можно всех женихов посмотреть?
— но, если честно, на Тойоте так хорошо.
— на свадьбу мы подарим катапульту-кресло.
— ты как Лада Веста, мне с тобою так повезло.
— слепил из теста. Тяжело на зоне без баб.
— нам с тобой на кровати тесно.
— и, если честно, лучше бы была не моя.

Это не шутки:
— расстройство у желудка.
— я пью вторые сутки.
— электромаршрутка 71, цены на бензин.
— я мама уже сутки.

Санта Лючия, Санта Лючия, Санта Лючия, Санта:
— Аня Резанова, Аня Резанова, Аня Резанова. Здрасьте!
— с песней такою странный мужчина придумывал Лада Гранта.
— слушай, Европа, делай, что хочешь, только без эмигрантов.
— Санта олени, Санта больницы — нет больше музыканта.
— такую молитву в дороге читают владельцы Лады Гранта.

Как то летом на рассвете заглянул в соседний сад:
— там Шарапова Мария принимает милдронат.
— там смуглянка молдаванка крутит счетчики назад.
— грянул выстрел в это время — защипало сильно зад.

Почему отец сыну проколол ухо?
— потому что он сильнее сына.
— он дочь хотел.
— ну не зря же он в пирсинг-салоне работает.
— чтоб не забыть, что сына зовут Сережка.

 

 

Комментарии